【お悩み】
ここ1年ほどセックスレスであると実感しつつも、一度相談しようとしたら心ないことを言われてしまい、話し合うこともできずにいます。どう切り出したらいいのでしょうか？ 話し合い方についてもアドバイスをお願いします。
「これはとても難しい問題です。女性側はセックスがないのが寂しいと感じていると思います。でも夫に言うと、『そんな年になってまだ性欲あるの？』なんて言われたりする。それはすごく傷つくことです。
しかしこの場合、夫は夫側で、そう言わざるを得ない背景があるのかもしれません。ありそうなのは、本当は自分もしたいのに何らかの理由で拒んでいる。怒りやないがしろにされている感じがあって、望みを叶えてやるものかと意固地になっているケースです。
切り出し方としては、いきなり本題に入るのではなく、『セックスレスについて話したいんだけど、今度、時間を作ってくれる？』とまず聞いてみること。
突然切り出すと、夫側も動揺して思ってもないことを言ってしまいますが、準備ができれば気持ちの余裕も生まれるはず。そして、話し合う時間をちゃんと決めること。15分なら15分と決め、それ以上になりそうなら、また別に時間をとりましょう。
長時間話してしまうのは、そのほうが持ちかけた方はやりやすいのですが、相手にとっては負担が大きい。1回の話し合いで解決する問題ではないので、短い時間でこまめに話し合う場を作ったほうがいいと思います。
そして、その際のNGワードはいくつかありますが、筆頭はなぜ、どうして、です。結婚したのにセックスがないのはおかしいという前提になると、善悪や理屈が入ってくる。他にも、普通は、お互いに、という言葉は使わない方がいいです。
『私は寂しい、あなたはどう？』と、気持ちを素直に伝えてください。そして、今更できないとか、性欲が強いとか、傷つく言葉を言われても反応しないこと。それは、話し合いを終わらせるための“引っかけ”だから。
疲れてる、という言葉も、じつは本音は見せたくないという意思表示だったりします。本当はセックスにターゲットを絞るのではなく、前編でお伝えしたように、それ以前の関係性の話をする必要があると思います。
できればカウンセラーになったつもりで、つまり相手に対する自分のニーズをちょっと横において、相手には世界がどう見えているのかVR並みに体験できるくらいまで話を聞いてください。
相手の世界観が実感できるころには、現実の問題はかなり改善していることが多いのです」（西澤先生）
デリケートな話題だからこそ、コミュニケーションのすれ違いは避けたいもの。善悪や理屈抜きに、素直な気持ちを相手に伝えて、相手の心を開くところから始めたいですね。
西澤 寿樹先生
株式会社はあと・くりにっく代表取締役。戦略コンサルティング会社コンサルタント、金融機関企画部門・システム部門を経てセラピストになる。国際交流分析協会公認交流分析家（心理療法部門）、臨床心理士、公認心理師、厚生労働大臣認定産業カウンセラー、日本不妊カウンセリング学会認定不妊カウンセラー。共著に『コメディカルARTマニュアル』（永井書店）、共訳に『交流分析による人格適応論』などがある。
