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岡田斗司夫のニコ生では言えない話

　岡田斗司夫の毎日ブロマガ　2016/08/09
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おはようございます。

今日は朝日新聞2016年8月6日の『悩みのるつぼ』から、お届けします。

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相談文「結婚に煮え切らない彼」

　３６歳女性、独身で婚姻歴はありません。
　七つ年上の方と１年数カ月交際しているのですが、なかなか結婚を決断してもらえない状況です。
　好きになって、正式にお付き合いしたのは今の彼が初めてです。

　彼も婚姻歴はなく、いずれ結婚したいし子供も欲しいと言いつつも、独身が楽だとも言い切りログイン前の続きます。
　交際１年の時点で、彼の浮気が発覚し、１カ月距離をおきましたが、その後どちらからともなく関係が戻りました。

　出産を考えると早く結婚したいので、現在はお見合いなどで次を探していますが、まだ良い人にお会いできていません。

　彼との関係を継続した中途半端な状態では良いご縁に巡り合わないかも、とも思います。
　私としては大好きな今の彼と結婚したいので、彼が結婚の覚悟を決めた時に彼の隣にいたいと思ってしまいます。
　浮気しない誠実な人を本腰を入れて探した方が良いのか、割り切れません。

　彼は恋愛経験豊富なのですが、今までの恋愛で浮気されたりして女性を信用しきれず意外に自信がないのかも、と最近感じるようになりました。
　仕事では自信家ですが内面はナイーブなので、結婚へのプレッシャーは大きいのかとも思います。

　私の気持ちに表面的には理解を示しつつも、行動では歩み寄りを見せてくれない彼とは今後どのように向き合っていくのが望ましいでしょうか。

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岡田斗司夫の回答文

　　たぶん誰に相談しても同じ答えが返ってきます。

　「彼はあなたと結婚するつもりは無いよ。さっさと別れて、ちゃんとした人を探そうよ」って。
　でも、そういう「当たり前の答え」では、納得できなかったから、投稿してくれたんですよね。

　「当たり前の答え」には何が足りないのでしょうか？

　もちろん彼が結婚を求めないのは「まだ遊びたいから、浮気したいから」です。

　そんな彼でも、あなたは好きなんだからしかたがない。
　浮気されても、結婚してくれそうに無くても、好きだから一緒にいたい。

　あなたが「出産を考えると早く結婚しなくては」と言うのも、いまの彼が「いずれ子供も欲しい」と言うからじゃないでしょうか？
　だから「彼抜きの選択肢」なんか正直、考えても無意味。

　それほどあなたは彼のことが好きなんです。
　まずはそれを認めてしまいましょう。

　ただし、あなたは「男にとって都合が良いだけのバカな女」ではありません。
　だからちゃんと見合いをして、リスクに備えています。
　彼がいきなり「若い女と結婚する」「他の女に子供ができた」とか言い出すリスクも無意識に考えているからこそ、取れる行動です。

　つまり「彼以下かも知れないけど、必要十分に良い男性が見つかったら、乗り換えを考える」という理性はちゃんと働いている。

　ここまで「迷いの無い恋心」と「冷静な将来予想」を両立させている人に、凡庸な助言など役に立つはずがないんです。
　なので「当たり前の助言に納得できない」のは、これまた当たり前。

　あなたは「どうしたらいいのか、わからずに困っている」んじゃない。
　現状ですでに答えは出てて、その通りに行動までできている。
　ただし、その答えのしんどさ、つらさに弱音を吐きたいんですよ。

　自分にウソを言ってはいけません。
　彼は「内面はナイーブだから、結婚へのプレッシャーが大きい」んじゃないでしょう？

　彼はあと数年、ひょっとして１０年以上、結婚を決意しないかもしれません。

　それまで待つんです。

　同時に、他の良い人を探す努力も続けるんです。

　この選択はたしかにしんどいです。
　保ち続けるには、弱音を吐ける相手が必要です。

　凡庸な結論を強要せず、ただ愚痴を聞いてくれる女友達が、今のあなたには見合いよりも必要だと思います。

以上、朝日新聞『悩みのるつぼ』よりお届けしました。

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