高校生の頃の私がこんな感じでした

ミサンドリストのTwitterやブログを見ては女性に敵対心を燃やし、その結果女性に嫌われさらに敵対心を燃やすという救いようもない無限ループにハマってました

これじゃいかんと思い、治すために自分の思考一つにツッコミを入れるようにしたんです。

例えばtwitterで「男はサイフ」というツイートを見てしまい「やっぱ女はクソだな…」という思考が湧いてきたら
「そんな奴一部だろ、女が皆そうってわけじゃねーよ！」と自分の思考にツッコミを入れていくのです

これを半年くらい続けてたら自然と女性に対する敵対心は消えていきました、参考までに…

アルさん。いつも楽しく読ませて頂いております。

自分も匿名希望さんみたいな感じで大学生活を送ってしまい二次元に逃避してしまったため、何か過去を思い出す感じの内容でした。
男ですが自責タイプなので、いろんな事に自信がなく、「どうせ自分なんて100％女の子に嫌われてるんだ・・・嫌うんだったら敵なんだ」なんて極端な考えを持っていました。
社会人になってから何か人生がつまらなくなり、もっと楽しいことが世の中にあるはず！という考えになったとき「モタク」を読んで頑張りました。
今現在、仕事でも自信がつき職場の先輩に「合コン行くか！」と誘われるようになりました。
「クソな女もいる。しかし、それが全てではない」理系研究系の私が言うのならばこうでしょうか。
来年は合コンでｎ数増やして彼女を作りたいです。

アルさんいつも楽しく読んでます。私は女性ですが、太めな体型且つ初対面の男性の前で挙動不審になってしまうため、これまで合コン等では散々な結果に終わって参りました。私も相談者さんと同じように男性全般に対してや、同じ合コンで彼氏を作ったり告白された女友達に対して、黒い感情を抱いていた時期がありました。
その後自分を見つめ直し、キックボクシングを始めてストレス発散×ダイエットに成功し、自信がついてからは積極的にたくさんの男性と楽しくデートができるようになり、無事彼氏もできました。いつも美味しそうにご飯を食べる姿がかわいいと言ってくれる彼と、来年結婚することになりました。おかげで太め体型にリバウンドしちゃいましたが、アルさんの仰るマッチングの重要性を実感してます。

アルテイシアさんの指摘はもっともだと思いつつも、匿名希望さんには共感してしまいますね。
「デートは気が進まないけど彼女は欲しい」というジレンマ。わかる！
アルテイシアさんの指摘された「プライドの高さ」にも覚えがあります。

ついついプライド優先で「デートは気が進まない」の方を優先してしまうけど、
結局「彼女は欲しい」の方をどうにかしないと問題解決とはならないんですよね。

そのためにはやっぱり、女性ひとりひとりに目を向けてわかろうとする姿勢にならないとだな……。

>>1
おおーすばらしい！メッチャ参考になるコメントですね！
この「SNSやメディアに出てくる一部の異性の発言をみて、異性は全員クソだと思う」もあるあるですよね。
でもそれはやはり視野狭窄であり、「森を見て木を見ず」をやってると、自分がどんどん苦しくなるんですよね～。
そういう場面でセルフツッコミを入れる、「いや自分も『男は全員ヤリチンだ、女を穴としか見ていない』とか言われたら『いやそれはごく一部の人間だ、一緒にするな！』と思うよな」と考えるのが大事なんだと思います。
相談者さんもきっと参考になると思います、ありがとうございます！！

>>2
おお、これまたすばらしい！！まさに『モタク』の山田君のようですねｗ
努力して自分を自信をつけた結果、交友関係が充実してくると、異性（や世界）に対する憎しみも減っていくんですよね。そして自分が生きやすくなる。
私もミソジニー発言をする男にイラッとするたび「ｎ＝１、一例に過ぎないものを全てにあてはめてはいけない」と自分を戒めます。
よい出会いがあることを祈ってます(*´▽｀*)

>>3
おめでとうございます！！そして大変共感します！！
私も肥満で挙動不審だった高校時代「男なんて外見しか見てないんだ、クソめ！」という敵対心と「いや自分が男でも自分を選ばないよな、ダイエットしてコミュ力を磨かねば」という２つの思いがありました。その時に後者を採用して努力する方向にいったことで、自信もついて異性と楽しくコミュニケーションできるようになり「男もいろいろいる」と気づけました。
「男も女もいろいろだ」と実感すると「自分とマッチングする異性もいるはず」と希望ももてますよね。
未来のご夫君と末永くお幸せに～(*´▽｀*)

>>4
「彼女がほしい」よりも「まずは自分が好きになれる相手、一緒にいて楽しいと思える相手を見つけよう」という気持ちで臨んだ方がいいのでしょうね。どうしても「好かれたい」と思いがちだけど「好きになる」ことが大切で、自分が心から素敵だなとか尊敬できるなと思える異性に出会うと、異性に対する偏見も軽くなるんだと思います。そのためにも「相手をよく知ろう」という姿勢が大切ですよね。コメントありがとうございます！！

デートが楽しくないなら、そのお相手とお付き合いしても全然楽しくないんじゃ？と思います。何のためにそのお相手を彼女にしたいと思われたのでしょうか。イチャイチャやセックスができればよいのだったら、風俗がありますし。
特定の人に対する好意ではない、「彼氏が欲しい」「彼女が欲しい」といった感情を持ったことがないので、中々理解しがたいです。

アルさんの仰る通り、面白い文章だと思います。同じ男の私でもそう思いました。

私は匿名希望さんの倍ほど生きているおじさんですが、自分の半分しか生きてない若者がこんな悩みに立ち向かおうとしているのはある意味尊敬します。何故なら私が匿名希望さんと同い年の時は何も考えずに流されて生きてきてましたから。

匿名希望さんがミソジニーだとすると、過去に女性に傷つけられた経験があるのでしょうか？私は家族でしたが。それのおかげで女性が怖くなって関わり合いにならないように避けて生きてきましたが。

でも心の奥底には女性に対する怒りはあるようで、レイプや凌辱もので興奮する事は多々あります。（匿名希望さんのようにそれだけで興奮する訳ではないのですが）

そんな状態ではいけない事は心のどこかで分かっていて、警告を発している自分もいます。なのでそういうのをやめる努力を継続中です。

匿名希望さんはまだまだ若いですし、これから男女問わず色んな人との出会いを繰り返すでしょう。

「類は友を呼ぶ」「自分の思い、考えと同じ波動を引き寄せる」と私は思ってます。

ミソジニーをこじらせてると、同じ考えを持った人が寄ってくるという事です。女性を大切に、人を大切にする考えを持っている人には同じ考えを持った人が寄ってくるという事です。

未熟ながら出来るだけ人の悪口を言わず、出来るだけ人の幸せを願うように心がけてきたら、人に恵まれたなと思います。
そういう人が寄ってきてくれたのです。

匿名希望さんはまだまだ若い。いくらでも進むべき道を選べます。人の泣き顔ではなく、人も自分も笑顔になれるような道を選択できる事を願ってます。

>>9
>特定の人に対する好意ではない、「彼氏が欲しい」「彼女が欲しい」といった感情
あくまで私の経験に基づく推察です（なのであまりあてにならないかもです）が、
ポジティブな感情ではなく「ネガティブな感情の裏返し」なのではないかと思います。

一人暮らしをしていて、寒い夜に一人で今日起きた嫌なことなどを思い返しているとします。
すると一人でいることに対する虚無感や、「このままでいいのか」といった焦りの感情がじわじわと溜まっていきます。
そういった感情が積もり積もった結果「一人のままは嫌だ！」となり
「誰でもいいから彼女になってくれないか」という感情が出てくるのだと思います。

私はそうした感情を溜めすぎないようにしようと努力はしていますが、とにかく時間がない時などは
鬱憤を晴らす場所（飲み会etc.）に行く気力すら残っていないことがあり、溜まっていくのを止められないことがあります。
「誰でもいいから彼女が欲しい」タイプの人は、この感情が溜まっていくのを止める気がないか、
止める時間・心の余裕がないかのどちらかではないかと思います。

記事面白かったです。
異性が自分なんかと話してて楽しいと思って興味を持って仲良くしてくれる時点で、
見た目の好み云々とかでなく好きになって、結局相手にそんなつもりはないのに関係を壊してしまう気がします。
だから自分も男女の友情っていうのがイマイチわからなかったりします。

>>9
かつての私もそうでしたが、非モテコンプレックスをこじらせて「とにかく恋人が欲しい、恋人さえできれば人生変わるかも！」と思っちゃうんですよね。そこから実際に恋愛してみて「好きな人に好かれないと嬉しくないし、意味ないんだな」と気づく人は多いと思います。

>>11
そういう「ひとりはイヤだ、彼女がほしい！！」という感情がモチベーションにつながることは多いと思うんですよ。ただ相談者さんの場合「好かれたいと思ってばかりで、自分は好きになっているのか？」という視点が欠けているかなと。とにかく彼女が欲しくて、目の前の女性をちゃんと見ていない（知ろうとしていない）ため、「女は○○」という「森を見て木を見ず」な発想になるのかな～と感じました。

>>10
>ミソジニーをこじらせてると、同じ考えを持った人が寄ってくるという事です。

そうですね、それがまさにフェミ叩きや恋愛工学信者の群れなのだと思います。記事にも書きましたが、人類の半分を敵だと思って生きているとどんどん自分が苦しくなるので、今のうちに軌道修正してほしいです。相談者さんはまだ全然若いんだし。
あとレイプ系に興奮するのは、それ系のアダルト作品の刷り込みも大きいと思うので、あくまでファンタジーだと認識していればそこまで問題ないと思いますよ。私もくノ一がやられる設定とか好きだし（たぶん『くノ一忍法帳」の刷り込み）

>>12
「優しくされると好きになっちゃう」も非モテあるあるですよね。かつての私もそうでした！！！これも悪いことばかりじゃないんですよ。惚れっぽい方が恋人はできやすかったりするし。「相手にその気がないのにギラギラしない」といった点に注意すれば大丈夫だと思いますよ～！

これは大勢の非モテに読んで欲しい記事ですねー。
誘ってもらえる分際でなに贅沢言ってんだよファック！とも思いましたが（笑）
モタクを読めば一気に覚醒しそうですよね。
僕もとてもとてもお世話になりました。
おかげ様で、病気で一年以上働けない状態にも関わらず、男女ともに友達が大勢増えました。
同時に、不思議と恋人のいない焦燥感や孤独感もなくなりました。

結局『とにかく恋人が欲しい！』ていう人は、『優しいママが欲しい！』てだけなんだと思いますねー。
僕もそうでしたが、毒親育ちで満足にコミュニケーション欲求を満たしてもらえなかった人が、愛情飢餓を恋愛で埋めようとしているという…
いわゆる愛着障害。
女性への怒りも本当は毒親に対する怒りなんだろうなと、自分の経験を通して感じました。

でも相談者さんは自覚して人に頼ってるのが素晴らしいですね。
願わくば、恋人という偶像に依存するのではなく、健康的に恋愛をエンジョイできる人になって欲しいものです。