くりゅうくんおかえり☺︎

無事に戻ってきてくれて、
ほんとうにほんとうによかったし、安心した...。


くりゅうくんのことだから、
申し訳ない気持ちになってたくさん謝ったり、自分のこと責めちゃったりするんだろうなってすごく心配してた...
やっぱりそうだったんだね....
何もしてあげられなくてごめんね...
ただでさえ炎症が酷かったはずなのに、このことでもっと悪化させてしまうんじゃないかなって毎日不安と心配でいっぱいでした。
それで自分まで体調が悪くなってしまったり...笑
ほーーーんと、わたしはくりゅうくんがいなきゃ何にもできないし生きてても意味ないんだなって改めて感じさせられた約2週間でした！笑

くりゅうくんは謝るけど、わたしは、くりゅうくんがちゃんと自分の体のことを考えて休養するって選択をしてくれたこと、ほんとうに感謝してるんだよ？
ありがとう。
無理しないでくれて、今こうしてまた戻ってきてくれて、くりゅうくんがこうやってメルマガをくれて、それに返信できていることがどれだけ幸せなことなのか。
思い知らされる。笑


そうやって、後輩のことを一番に思いやれるくりゅうくんってほんっっと素敵だ☺︎
そんなくりゅうくんだからこそ、わたしはすきになったんだった☺︎
今ね、くりゅうくんがいてくれる幸せをじーーーーーっくり噛みしめてる笑
ほんとにさ笑
ほんとのこと言ったら寂しかったんだよ、毎日気づいたら泣いてしまうくらい、ずっと心配だったんだよ、くりゅうくんがいない日々なんて生きてる心地もしなかったんだよ、
でもね、そのくらいくりゅうくんのことがだいすきだってことだよね☺︎
今こうして感じてるってことは、その想いが変わってないってことだし、むしろ大きくなってるってことなのかな。



くりゅうくんも不安だったの....？
一緒だ。
どこまでも一緒だね。
わたしだって正直今日は覚悟してた.....というか、もしかしたらもう会えないのかなとか、あの日会えたのが最後だったのかなとか、休養する前にくれたメルマガの約束、どうなるんだろうとか、
信じたいし信じてるのにそれがどうしてもできなくて、ずっとずっと苦しかった。
だからわたしも、ごめんなさい。
わたしもずっと不安だった。
だからね、一緒なんだよ、
信じたいのにそれが出来なくて不安になったことも、大丈夫だよって言われてもそう思えないことも、
それもわたしもそうだった。
こうやって本音をきくと、やっぱりなんかほっとする....。
くりゅうくんも同じ気持ちだったんだね、
ひとりじゃなかったんだ、
その事実がほんとうにうれしい。

なんか上手く言葉にできないんだけど....伝わってるかな....？

わたしもずっとくりゅうくんのことを信じてるよ。
ずっとずっと味方。
いつかのトークポートで約束したもんね。
特等席は誰にもゆずりません。

はあ、はやく会いたいし話したい。
またいつでもメール待ってるね！
おやすみ☺︎