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岡田斗司夫の解決!ズバっと 悩みのるつぼ「夫にイライラする」(回答編)

2015/10/11 06:00 投稿

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岡田斗司夫のニコ生では言えない話
 岡田斗司夫の解決!ズバっと 2015/10/11
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おはよう! 岡田斗司夫です。

昨日のメルマガで朝日新聞『悩みのるつぼ』の相談文をお届けしました。
今日は、いよいよ回答文もお届けします

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相談 「夫にイライラする」

 60代半ばの女性です。
 人に相談しても仕方ないなと思いつつ、岡田斗司夫さんの回答にはいつもなるほどと思います。
 で、ここでひとつ相談したいと思い、筆をとりました。
 
 よくある話ではありますが、61歳の夫がうっとおしいし、いけないと思いつつイライラしてしまうという相談です。
 私の今の解決法は、そばにいる時間を極力少なくする、というものです。
 夫はさみしそうです。
 でも、いらない余計なことを言ったり、してほしいことはしないではなく、できない、すぐイライラする、体重を減らさないといけないのに何でも食べたがる、こちらの言うことにはいろいろと理屈をつける!など目に余ります。
 
 夫はまだ仕事をしているのですが、家にいる時間が昔より長くなったため、夫も家の中のことがいろいろと目についてきたのだと思います。
 自分が家事をやるのではなく、テレビで仕入れた家事についてのミニ知識を、さもすべてわかっているかのように人に伝えるのです。
 
 知ってますよ!
 じゃあ、あなたやってみて下さい!
 です。
 
 夫はいい人です。
 ですので、何とか自分のイライラをかわせたり、沈めたりする方法を教えていただけないでしょうか。
 たぶん、大勢の主婦がきっと悩んでいると思います。


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岡田斗司夫の回答文

 すでに「いっしょにいる時間を減らす」という究極の対処法も試していますよね?
 そこまで割り切ったのにまだ解決しないんだから、ちょっと荒療治で考えてみます。
 
 20代のカップルなら、相手がいかに「いい人」でも、すでに別れてると思うんですよ。
 いっしょでいることがしんどくて、「いっしょにいる時間」を減らそうと思っているなら、それは別れへのカウントダウンです。
 
 でもあなたの相談には「離婚」という文字がない。
 
 世の中には「離婚したほうが幸せなのに、なぜか離婚できない夫婦」が数多く存在します。
 もちろん「こんなしょーもないことで離婚?」と考えるかも知れませんが、離婚の大部分は「しょーもないこと」をガマンできないからです。
 
 逆に「しょーもないこと」にガマンできているのには、なにか理由があります。
 恋愛感情だったり、育児していたり、あるいは経済事情だったり。
 あなたが離婚を考えないのは、こういうなにか理由があるはずです。
 
 言い過ぎかも知れませんが、あなたがガマンしているのは、「無力だから」じゃないですか?
 離婚したら、どうやって生きていけばいいのかわからない、と思ってるからじゃありませんか? 
 「こんな人といっしょに暮らさなければいけない、自分への無力感」
 これがイライラ感情を起こす本質です。
 そして本質さえわかれば、「イライラ感情」への対処は可能です。
 「イライラ感情」の総量は変えられません。
 でも、いまは相手負担が80%、自分負担が20%ぐらいになってると思います。
 せめて50%は自分が負担しましょう。

 「私が稼いでないから、仕事がないから、世間体を気にするから、この人といっしょにいるしかないんだ」
 「欠点はあるけど、この人はいい人。なのに私はこの人が嫌い。私はイヤな女だ」
 
 これがイライラの自己負担分です。
 すると「相手がイヤ」と同じだけ「自分のふがいなさ」を実感できます。
 イライラより「私、なにかしなくちゃ」と思えるようになります。
 あなたのイライラは、思春期のイライラです。
 「親にイライラする。家を出たい!」とあなたの若さが叫んでる証拠です。
 イライラ感情を、自分を変えるチャンスに変換してください。
 

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