相談者のカナです。
アルテイシアさん、イメルダさん、ありがとうございます。なんだかすごく安心しました。
なかなか長時間一緒にいることもどこかへ遊びに行くことも出来ずまともなデートが出来なかったことも元カレは良いよと言ってくれてましたが、普通に付き合えない自分が悪いんだと責めてました。
婚活パーティー中症状が出たり婚活疲れもありますが、やっぱり伴侶が欲しい！という気持ちがあるのでアルテイシアさんのオススメの本を読んだり大好きな漫画を読みながら休みつつ行動していきたいと思います。
擬態ではひっかからないように目をこらしてきます！すごくパワー貰いました！
ありがとうございます！

>むしろそこで引くような人間は「どんだけ情弱なんだ？」
で少し笑っちゃいました。
確かにそうかもしれませんね。

ところで、彼氏の判定については記事の通りでいいのかもしれませんが、
彼氏がよくても彼氏の親がうるさいという可能性はないわけではなく、
その点、少しだけ気にしておいた方がいいのでは？　と記事を読んでいて感じました。

私は結婚どころか恋愛歴も無いに等しい♂なので、実体験とかではないです。
ただ実の親とかを見ていると、「情弱上等！　テレビで話していることと友達の間で共有できる価値観だけが真実！」みたいな親は意外と多いのでは？　という印象を持ちます。
情報化社会に適応できていない自分を、「昔ながらのやり方を貫いている」という言葉で正当化しているというか……。
まあそんな困ったさんは高齢者層にそこそこいるはずで、そのことを頭の片隅に記憶しといた方がいいんではないかなと。

イズモさん

ありがとうございます。
相手のご両親のことも考えたことあります。
元カレとの時にもし結婚となったら、相手のご両親に話した方がいいよね、でも向こうからしたら心身ともに健康な人を選びなさいとか思うよね、と。
実際結婚までもいかずでしたけどそれも心配の１つではあります。
結婚となると相手の家族や親戚とのお付き合いもありますもんね、それを考えるとそこまでの覚悟はまだないかもしれません。
アドバイスありがとうございます！

>>1
カナさん、そう言ってもらえて嬉しいです！遠出や人混みが無理とか、どうしても「普通にデートできなくて悪いな」と自分を責めてしまいますよね。でも「普通」という発想は自分をしんどくさせると思います。人間はほんと人それぞれ。乗り物酔いする人とか、飛行機に乗れない人とか、自分の家以外では寝られない人とか、いろいろいますから。他人と比べるとキリがないので「私はこうだ、これでいいのだ」と自己肯定できるといいなと思います。好きなことをしてリフレッシュしつつ、ぼちぼちと婚活も続けていってくださいね。応援してます(*´▽｀*)！！

>>2
イズモさん、そういうことは誰よりも本人が考えているし、心配しているものですよ。「相手の親が認めてくれず、反対されたらどうしよう」と不安を抱えているし、実際に反対されたりすると、ものすごく傷つきます。私の周りにも、相手の学歴や年収や家柄などを理由に親に反対された人が何人もいます。やはり最後は、お互いの気持ちの強さ、相手が自分を守ってくれるか、守るために闘ってくれるかにかかっているなと思います。

>>3
カナさん。「もし親に反対されても、ちゃんと親を説得してくれる人、親と闘ってくれるような人を選ぼう」と思ってればいいです。私も自分の親の問題で、昔の彼氏の親に結婚を反対されたことがあり、本当に傷ついたし、相手の親を呪いました。それもあって夫と結婚する前も不安でしたが、夫は「親や他人が何と言おうが関係ない」とビシッと言ってくれて、安心したし救われました。やはり男はアナルです（結論）。どうかカナさんにいいご縁がありますように！！

ありがとうございます。
読んでいて泣きそうになりました。
普通に縛られて他の人が出来ることが出来ない自分をずっと責めてたし嫌いでした。
本当は婚活パーティーも飲み会も苦手だし、出来れば家で漫画を読んでるのが一番好きだけど出逢いたいなら頑張るしかない！と、銀魂を読んでいても銀さんのような人が家に訪れてくれるわけでもないですし。
これが私だから、ありのままの私を好きになってくれる、そして闘ってくれるような人を選びます。
また進展があればご報告させてもらいます。
ありがとうございます！

はじめまして。いつもアルテイシアさんの文章を楽しみに読ませていただいてます。
私もうつの病歴がありまして、当時は結構辛かったのですが、私の結論は、伴侶は自分が元気なときに見つけたほうが良い、でした。うつ病真っ盛りのときに出会った人を好きになり、お付き合いしたのですが、自分がそのような病気を抱えていることで自分を卑下してしまい、また相手に対しても、自分のような者と付き合ってくれる人＝レベルが低い、みたいなよくわからない論理で、健全な関係を築くことができず、結局別れてしまいました。それでも2年近く付き合ったのですが、自分が病気から立ち直ってくるほどに、「自分なんかと付き合ってくれてる素晴らしいお方」と美化していた相手のダメなところが見えてきて、レベルが低く見えてきてしまった感じでした。彼が若干ぱぷりこさんの言うところのメンヘラほいほい男っぽかったこともあるのですが、今だったらもう少しうまく付き合えたのかな、と思わなくもないし、でも今の健康な状態だったら彼のことを好きになっていないかもなとも思います。
何が言いたいかと言うと、病めるときベースで考えたほうがいい、というのはその通りだと思うのですが、自分が調子が悪いときって、判断力も落ちているし、自己評価も下がっているから、そういうときに見つけた相手って、自分が思っているほど良くなかったりすることが多いなっていうのが私の経験で、なので相談者様はあまりご無理をなさらず、ご自分の心身の調子を整えることを最優先していただきたいなと思うのです。そうやって元気になってきた頃に、自然といい相手に出会えたりするものだと思います。「自然と」っていうのは、自然発生的にという意味ではなくて、婚活とかは続けてていいと思うんですけど、なかなか出会えなくても焦らずこつこつ続けてるうちにいい出会いがあるんじゃないかなって意味です、あしからず。かくいう私もその彼と別れた後、マッチングアプリを駆使して15人の男性と面会（笑）を重ね、今の彼と出会いました。今の彼とは対等な関係が築けており、とても幸せです。
相談者様も、ぜひご無理をなさらずご自分のペースで頑張ってください。自分も同じように苦しんだ経験がある者として、勝手ながらシンパシーを感じて書き込ませていただきました。長々と失礼しました。

かばやきさんへ
ありがとうございます。
話されていることすごくよく分かります。私も元カレにはこんな私を受け入れてくれた人！って思っていた所もあります。
だからこんな良い人なのにまともなデートも出来ない私はダメ彼女と自分を責めたり、逆にこんな私を好きなんて本当なのかな？信用していいのかな？とどこかで疑ってもいました。
私の場合20歳頃は自然と治っていたのか普通の生活を楽しめていたのですがここ数年でだんだん出来ないことが増え治療に踏み出したのですが、治るのだろうか？という不安もあります。
もちろん治療自体はまだ2年目くらいですが18歳からなのでどうしても治ってからという考え方が出来なくなってしまっていて。
受け入れてくれる人をベースに考えないとと、32歳で結婚も治療も焦るばかりでなぜもっと早く婚活を治療をしなかったのか、とタラレバ言ってたこともあります。
幸い良い先生には出逢えたので克服するためにも苦手な場所へ行くという課題を込みで婚活をしています。
確かに婚活を振り返ってみても元気な時は冷静に人を見れているしそもそもその場を楽しむことができています。不調の時は早く帰りたくて楽しむことも人を見ることもちゃんと出来てなかったですね。
無理をしてでも行動しなければにかられてました。
体験談からのアドバイスありがとうございます！
私は私と周りの意見に焦らず治療をしながら婚活も無理しない楽しめるくらいで活動していきたいと思います。
苦手な場所へ行く（苦手克服の1つにもなる）→楽しめる→自信になる
なら良いのですが、気づけば苦手な場所へ行く→いくら行動しても付き合いたい人と出逢うなど成果が出ない→もっと頑張らないと→疲れるしストレス溜まる→心身ともに不調になる→出逢いの場に行きたくなくなる。
気づいたら悪循環に陥ってますね(笑)
みなさんのアドバイスからいろいろ気づかされました。
ありがとうございます！

>>10
カナさん、ご返信ありがとうございます。
変なふうに伝わってしまったら困るなと思ったのですが、汲み取っていただけて幸いです。完治してから、というわけではなく、病気と向き合いつつもご自身の調子の良いときに無理のない範囲で、ご自身でもおっしゃっているように、楽しめる程度で婚活を続けて行かれればいいと思います。
コメントなどを拝読して、カナさんはとても人の気持ちを慮れる方だなと感じました。また文章も論理的で、きっとお会いしたら魅力的な方だと思いますので、必ずそのままのカナさんを良いと言ってくれる人が現れると思います！ご武運をお祈りしております(^^)

夫が持病持ちです。

聞かされたのは交際が始まってからですが、特に不安はありませんでした。
私に多少知識があったこともありますが、知り合いとしての夫との付き合いが長く、持病を悪化させるような行動を取らないことは分かっていました。
自分からきちんと病院に通い、ムダにドクターショッピングはせず、節制を心がけ、職場やプライベートでフォローしてくれる人達もちゃんと確保していました。

特に、フォローしてくれるお友達や職場の人達の存在は重要でした。
今は夫との暮らしに慣れたのでそうでもありませんが、交際当初に「私一人で支えなきゃ」と思わされていたら、腰が引けてしまったかもしれません。
（夫は男性にしては珍しく己の弱点を周囲に相談するのが上手い人で、この点は私から見れば「長所」「イイ男」と思うポイントでもあります）

私は特にアナルが大きいわけではありませんが、段階的に「病気はあるけど本人が対応できている」ことを見せてもらえたので無理なく受け入れる事が出来ました。

ちなみに夫の持病は、私の両親には伝えていません。（兄弟にはそれとなく話しています）
昔かたぎの人達で知識もないし、特に母親はムダに心配性なので。
実家は親戚づきあいも希薄で、葬式ですら私一人で行けばよい、という状態なので、顔を合わせる機会もあまりないです。
たまに体調のいい時に一緒に食事するくらいです。

カナさんは女性なので、お相手の家が所謂「お嫁さんとしての仕事」を要求してくる場合は、お相手の身内の人達の理解も必要になってくるかもしれません。
ただ、今は私の実家みたいにホントに何もやらなくなってる家も増えているので、相手のご両親に対しては、男性から家庭状況を聞いてから話す話さないを相談して決めればいいと思います。

その時大事なのは、お相手のご両親の反応よりも彼の行動だと思います。
彼女の事を、ムダに不安を煽るような言葉遣いで報告したり、親の不満をそのまま彼女に伝えてくる男は十二分に地雷物件ですから、遠慮せずにフッちゃっていいと思いますよ～。

かばやきさんへ
ありがとうございます！
皆さんとても優しくアドバイスを貰えてアルテイシアさんに相談して良かったと思いますし、ここを通じて貴重なアドバイスを貰えたこと本当に嬉しく思います。
無理をしてたのはしっかりと気づけましたので治療も婚活も自分のペースで進めていきますね。

あさひさんへ
結婚への不安があったので結婚されていて支える側のあさひさんのアドバイスもとても背中を押されました。
周りの理解が大きいのは分かる気がします。
私自身も今までは職場の人や友人にもなかなか言えず、打ち明けても気にしすぎじゃない？など言われたりもしました。
幸い今の職場はメンタルを患っていたり、そういう経験をしてる人がいて隠すことなく話してるのを見て私も打ち明けることが出来て、すごく安心して働けています。
上司も私の体調を分かってくれていたり理解してくれる友達も増えました。ただ自分でうまくコントロールはまだまだ出来ず元気な時とそうでない時とあります。
治療を始めてだいぶ行動力や勇気はついてきたのですがまだまだムラはありますね。
旦那さんに支えてもらいたいと思ってましたが自分でもしっかりと自分を支えることも大切ですね。
相手の家族と旅行などは今の状態では厳しいのでやはり理解は必要かなと思います。
どういう所を見るべきか、すごく参考になります。
ちゃんと行動を見極めて良い報告ができたらと思います。
ありがとうございます！

>>12
自分以外にも支えてくれる人たちがいること、本人がそういうネットワークを築けていることは、本当に大きいですよね。
コメントにあるように、現在のカナさんも理解やサポートの得られる環境にいるようでよかったです！

＞その時大事なのは、お相手のご両親の反応よりも彼の行動だと思います。

本当にそうだと思います。持病等がなくても、相手の実家とすれ違いが生じるのはよくあることで、そこを調整できるかは相手の人間性や力量にかかってますよね。やっぱり「自分が妻を守る」という覚悟と心意気が大事だな～と。
経験者の立場からのリアルなお言葉、ありがとうございます(*´▽｀*)

>>9
自分が調子悪い時は、男を見る目も曇りがちだし、「溺れる者は糞をもつかむ」状態にもなりがちですよね。
私も「仕事も人生もどん底、結婚に逃げたい…！！」と思ってた時は、本当に糞ばかりつかみましたｗ
まずは自分の体調最優先で整えながら、無理をせずマイペースで婚活を続けていくのがいいですね！
元体験者のコメント、ありがとうございます(*´▽｀*)

>>10
カナさん
苦手な場所に行くことが克服や自信につながることもあるとは思いますが、調子悪い時はあまり無理しない方がいいと思います。無理は続きませんしね。。婚活パーティーやイベント等は、元気いっぱいの人でもどっと疲れるものですし。初対面の大勢の人のいる場にいくのが苦手であれば、メールのやりとりなどを中心にした活動もいいかもしれません。
このAMのカウンセリングに登場した彼女なんかは、結婚相談所のメッセージのやりとりを中心に活動して成功されたので、よかったら参考にしてください(*´▽｀*)そもそも、ちゃんと服着て化粧して外出するだけでクタクタになりますもんね～　https://am-our.com/love/218/13872/

アルテイシアさんへ
そうなんですよね。婚活すると決めて動いてみたらこんなにクタクタになるものなんだーって。始めこそ楽しめていたけれどだんだん行きたくない、しかし行かねば出会えないと(笑)
楽しめてる時はこういうところも平気になってきた！と思えるけど症状が出るとやっぱりダメと逆に自信を失うのでやはり無理はダメですね。
AMも毎回楽しみに読ませていただいてます！皆さん頑張っているなーって。
婚活サイトも考えたのですがどこが安全か分からないのと友達から私は見る目が養われてないから危ないのでやめておきなと止められて断念しました。
メールは好きです！そちらの方が無理なく楽しめるかもしれません！
相談所も正直どこが安心な場所なのか、婚活サイトと同じように考えていたのと、登録してる友達からろくな人がいないと聞いていたのでそう思い込んでました。
でもそれは友達の意見であって私の経験ではないですね。
正直お金はないので10万は厳しいですけど無料相談もある所はあるみたいなのでどんな感じかいろいろ調べて気になるところに行ってみようと思います。
たくさんのアドバイス本当にありがとうございます(*^^*)

すみません、質問になってしまうし書き込み悩んだのですが最後のつもりで書かせてください。
さっそく結婚相談所をネットで調べたら地元に結構あり、身元保証など思ってるよりちゃんとしてるし安い所もありました。
ただ入会条件にもれなく健康がついてくるんです。
心身ともに健康な独身の方ということだと思うのですが、これを見て隠して入会していいものなのか、素直に相談所では話した方がいいのか。
そこで必ずしも出会えるとは限らないわけだし隠して入会してもいいと思うのですが、規則と言われると躊躇してしまって。
バレた時どうなるんだろうという心配もあり。

>>19
私は言わなくていいと思いますよ。そもそも個人のプライバシーだし、健康を条件にするのは「持病のある人は結婚できない」と言ってるようなもので、なんか腹立ちますし（まああとで会員からクレームがこないようにでしょうが）。なのでわざわざ言わなくていいんじゃないでしょうか？それに会員の多い相談所には、パニック障害やうつの人もいると思いますよ～

アルテイシアさんへ
ありがとうございます！もう昨日書き込みながらもう私は結婚相談所もダメなのか、もう結婚するための道がない、、と絶望的な気持ちになってしまって（その中には健康な人しか結婚してはダメなの？）という気持ちもあり。
なんだかすべてに否定されてるような気持ちになってしまいもうこのまま一人で生きていくしかないのか、、とまで思い泣いてました(笑)
１日たち冷静さを取り戻しアルテイシアさんからのコメントでより元気を取り戻しました！
どうしてもコンプレックスに感じてるのでもし結婚相談所でよい人と出会えても知って相談所に何か言われたら？とか考えてしまいました。
ケツの穴の大きな人ならありのままの私を好きになってくれるはず！そう思いながらもたぶん自分が自分を心から好きじゃないからそんな人いるのかと不安にもなるんですよね。
気軽に無料相談にまずは行ってみます！
それで自分的に良さそうだなという所があれば入会してみます！
たくさんの相談に答えていただきありがとうございました！自分でも治療で良くなる努力とありのままの自分を自分で好きになれるように無理しないペースで頑張ります。