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その39 自己嫌悪を語る

2016/05/09 20:25 投稿

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僕は自分が嫌いだ。
でもきっとたぶん、嫌いと同じくらい自分が大好きなんだと思う。

タヒにたいと思う事は日常茶飯事で、でも怖いしタヒにたくないと思う。
矛盾の塊。

僕が生きる理由は、大切な家族を守る為。
大事な長男、長女を守る為。
なのにいつだって泣いてばかりでうまく笑えない。

この間だって、「ママはめったに笑わない」と言われた。
返す言葉もない。
夜、子供たちが寝てから泣いた。
涙はいつまでも止まらなかった。

子供たちが大好きなのに「大好き」と上手く伝えられない。
不器用でもいいから伝えたいのに、上手くいかない。

今日は親系の泣けるコピペを読んでしまった。
また涙が止まらない。
こんな優しい親になれたら、ちゃんと笑える親になれたら、もう何とも言えない気持ちになった。
いてもたってもいられなくなって、気持ちをここに吐き出すことにした。

もう寝てしまった我が子よ、大好きだ。
明日も元気におはようと起きる我が子よ、愛している。
いつかちゃんと笑って愛していると言えるようになるから、ママちゃんとお薬も飲むから。
だからもう少しだけ待っていてほしい。
我儘なママでごめんよ。

なんて鬱な僕がつぶやきますよっと。
まだ涙が止まらないっす。
なんか衝動的に書きたくなったっす。

いつもとは違った感じで殴り書きです。

ちょっとだけ、辛い気持ちを誰かに聞いてほしかったのかもしれない。
勿論それくらいで、と批判を受ける事も覚悟の上でだ。
自分のこの性格や鬱を過去のせいにしたいけど、それは違うんだと思う。
いつも相方さんに言われるように、気の持ちようもあるんだと思うから。

なんかもう泣きすぎて頭痛い。
何を書きたいのかが分からなくなってきた。

とりあえず、人生まだまだ長いんだし、頑張らなくちゃ。
泣きながらでも前に進まなくちゃ。
そう思ってはいます。

よし、明日からまた頑張るぞ。
母は強し!!
泣いても喚いても、子は育つから、僕も一緒に育って笑えるようになりたいっす。
こんな僕だって、やれば出来るって。

皆さんは何か頑張っていますか?
なんか気持ちがぐしゃぐしゃのまま書きなぐってごめんなさい。

よし、泣き止むぞww

では、また次回ノシ

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