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子どもについたウソのリカバー法
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おはよう！ 岡田斗司夫です。
昨日のメルマガ、覚えてますか？
子どもに年齢についてウソついた母親からの
「どうすれば娘の信頼を傷つけずに本当のことが言えますか？」
という相談でした。
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●相談 娘に教えたウソの年齢
４０代の母です。
今小３の長女が小さい頃、私の年齢を尋ねました。
年齢を教えても問題なかったのですが、きっと誰かにしゃべるだろう、私の知らないところで知られたくないと思い、千歳だよと、嘘の年齢を教えようと思いましたが、娘が成長して、それは嘘だとわかる頃のために、もう一つ「罠」をつけ、ママの年は１０２４歳だよと伝えたのです。
娘は、そんな年でこんなに若いのはすごいと感心していました。
そして数年後、「ママ本当に１０２４歳なの？」と疑いだし、２年ほど前に嘘と喝破し、笑みを浮かべながら、「本当は、２４歳でしょう」と言いました。
作戦大成功です。
誰かに「ママは２４歳なの」としゃべっても、若く年を偽った話と思われるだけです。
ところが、それから娘は頻繁に、「本当の年、知ってるもんね、２４歳」とニヤニヤしたり、「パパは白髪ばかりなのにママは違うね」と、私と数歳違うだけで元々、白髪の夫について述べたり、「私を産んだのは１８なら、一体いくつで結婚したの？」と聞きます。
軽い気持ちでついた嘘が自分を悩ませているのを感じます。
娘の中での私の年も着実に増え、私は今２６歳。この偽りの年齢がばれるのも時間の問題で、その時娘がどう出るか……。
「ママは嘘をついていた」と、信頼に疵を与えるのが怖いのです。
穏便に真実を伝える方法はありませんか。
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今日はその回答編です。
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回答：岡田斗司夫
小３の娘に自分の年齢をごまかしている。バレそうで怖い･･･
思わず笑っちゃいそうになりました。
しかし周囲に聞き取り調査したら「私も同じ」というお母さんの多さにビックリ。子どもにウソ年齢を教えている母親はあんがい多いみたいですね。
同様の人が多数いる、ということは「正直に子どもに言いなさい」という当たり前の助言はムダ。そんなことができるなら、みんなとっくにしてるはずですよね。
なので、笑ったり軽く考えるのはやめて、まず分析します。
今回の相談で、あなたが不安なのは「娘との関係」です。ウソをカミングアウトすることで、関係が壊れたり薄れたりすることが心配。
ならば、このウソをカミングアウトすることで、さらに娘との信頼関係が強くなればよい。そういう都合のいいシナリオが必要です。
あなたが娘に欲しいのは「ウソへの理解と許し」ですね？
では人は「どういう時に他者を理解し許す」のでしょうか？
それは「第三者からかばう時」です。
娘に面と向かって告白したら、許してもらえないかもしれない。そういう場合は,逆に娘を共犯者にして「どうすれば許してもらえるだろうか？」という相談の輪の中に入ってもらいましょう。
娘に許しを請うのではなく、「どうすれば許してもらえるか？」を娘に相談するのです。
この場合、「許してもらう相手」とはもちろん夫、娘にとっては父親です。
「パパに好かれたくて年齢をウソついてた。
バレたら嫌われると思って、あなたにもウソついてた。
でも、もうすぐバレそう。
あなたもパパも大好きだから、ママはパパと離婚したくない。
だからパパに謝らなきゃいけない。
だけど、勇気がでない。
いっしょに謝ってくれる？」
これを娘に相談するのです。
娘の中で「ママをパパの怒りから守る」という思考回路ができたら大成功。
たぶん「ウソつかれた」という失望よりも、「家族三人で、問題を乗り切った」という達成感のほうが娘にとっては大きいと思います。
「パパにどう謝る？」という作戦会議の中で、あなたは娘に正直に「なぜ年齢をサバ読んだのか？ なぜウソついたのか？」を語ってください。
最愛の娘をもう一度だけ騙すんです。
せめて「本当の思い」を伝えてあげてください。
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いかがでしたか？
子どもにどう言おう、という方向にばかり考えたら、発想には限界があります。
回答を考えるときは、ちゃんとその「風景」まで想像しましょう。
子どもに本当の話を伝えるとき、その場所は？ 時間は？
そう考えると、発想の中になかった「夫＝父親」の存在が見えてくるはずです。
では、その人を最大有効活用するとどうなる？
こう考えて回答を作ってみました。
じゃあ､また明日！
バイバイ！
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コメント
なるほどなぁ
母親の年齢なんて勝手に40歳でとめてますが(笑)
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(ID:26024197)
ダメですね。これがもし入試に出てくる数学の問題だったら、父親を最大限有効活用するという発想はとても正しいです。１００点満点です。けれども、たいへん残念なことに、人間は理屈では納得しません。むしろ、理屈ではないところで納得したがります。